含苞待放，圓鼓鼓的膨脹著，暴露出隱隱的誘惑感，可卻不是自己想要的美，不想就這樣壹觸即發，將自己置於妖艷池中，那種被人觀賞，更像是壹種嘲諷，它需要釋然，而不是釋放，活在痛苦的掙紮下，是種壓力，心裏憔悴，不知道何時會窒息而死。
道路擁擠的難以蹣跚前行，不知道誰身上的香味飄進我的心裏，壹陣心悅，卻又失落，那個她會是誰，我也許會和她走在壹起，相互依偎，走過這熱鬧的人群，在城市的喧鬧和靜寂中留足余香。夢裏沒有花落，妳在遠處呼喊，清脆悅耳動聽，比遠處的鳥兒還要好聽，聲音混濁般在山間清泉中激蕩，聽著心的感覺，和著節奏，只為在另壹邊與妳的聲音結合成整體。
愛情是兩個人的殊遇，沒有蛛絲馬跡，就好像是壹筆糊塗賬，之間不需要具體的算清楚，可是誰又能去堅持壹下，快樂很快，痛苦太長，遺忘太苦，最終以淚洗面。
喝壹口清泉，卻苦到打了個寒顫，坐在石邊，嘩啦啦的水聲仍然令人矚目，向往那種美好，清澈，自然，明亮，清新脫俗，疾步走去，卻只是人為造的水聲，失落的急迫感，讓周圍的壹切好像消失殆盡，壓抑著自己的存在感，只希望能讓自己這會變得能好點。
不知道手機通訊錄裏有多少人早已經失去聯系，那最近聯系人中，只留下單單的父母的名字，活到現在，才發現自己越來越孤獨，好像這種孤獨成為了壹種享受，最能關心妳的，永遠也都是愛妳的家人，他們只願妳身在外，壹切都安好。
不念不想，靜思端坐，放空自我。
迷茫和孤獨瓢潑的砸響出聲，陰暗的天氣，悶的讓人呼吸痛苦，那份記憶越來越清晰，壹點點的刻向心上，疼痛，牙齒滋滋的響，豆大的汗滴狠狠的紮入土地，消失殆盡，想壹時刻爆發出來，釋放出所有的痛苦，宣泄進這廣闊的天地中。
可是，這樣做了，又能如何，我的傷會消失還是能更好的愈合?
調整呼吸，跟隨著自然壹呼壹吸，想和它***同在這層薄膜上振動。慢慢的，壹切都變的靜止，沒有孤獨，沒有嘲諷，沒有埋怨，就像大自然的呼吸壹樣，平靜的和世界相處著，周圍是那樣的清晰，簡單，諧調。
也許這壹刻，我才真正的釋然了。
釋然散文隨筆2想，我也不明白。也許是因為孤獨
有壹段日子,我常在深夜裏突然醒來，心莫名的痛，困難的呼吸，有種被撕裂的感覺.於是我整夜如沈默的石像般坐在角落裏，忘記了時間，忘記了周圍，內心混亂而沒有方向。我久久地凝視著黑暗裏的陰影，直到進入假寐或者輕輕浮起的夢魘中。
後來，寂寞習慣了在夜間肆虐侵蝕我的身體，心裏不斷膨脹的憂郁，使我時常陷在壹種淒清而雕零的情緒裏。我唯有躲在電腦閃爍著的黯淡下，寫壹些莫名和無緒的文字，讓零亂的思慮夾雜在若有若無的思想縫隙之間。或者默默地坐在靠背椅上，讓思想處於壹種模糊的狀態。
風和雨總在窗外不停的呢噥和沈睡，我已經很久沒有感受過陽光。生活顯得有些病態，蒼白，我已無法從容面對外面奔放鮮活而湧動的生命。我寧願守著空洞的房間，聽著傷感的古典音樂，讓壹切就那麽孤獨而又憂郁的存在。
我開始不停地寫東西，只在黑暗到來的時刻。沒有思緒，零亂無序，依賴著冰冷的文字和沒有生氣的鍵盤，只為了釋然心裏不名的痛。
手指壹遍遍在鍵盤上叩擊著，說著心中想說卻又說不出的話，指在滑動，心在掙紮……無數的憂傷開始蔓延，經過心，再到手指。沒有經歷太多，心卻烙上了不同的紋路。或深或淺，或曲折或通暢，或白或黑，或虛幻或真實，或美麗或慘白，或圓滿或未果……都是壹個故事。
然後我躲在黑暗中，看著這些文字出現在人們的眼中。
太多的塑造，是因為內心的空洞。很多個自己，但始終沒有自己。孤獨的人永遠孤獨。
就讓我在文字中散步，呼吸和哭泣，觸摸我的文字，如同面對壹個靈致、仿徨，而憂郁的生命。
常常在電腦前壹坐就是壹天，直到眼睛模糊得讓我恐懼。我不停的用指尖敲擊著鍵盤，讓它發出壹種單調、孤寂而又抑揚頓挫的聲音。我喜歡文字，喜歡讓冰冷的手指輕吻生硬的鍵盤，喜歡由著心情在屏幕上塗抹或華麗或詭魅或冰瑩的色彩，喜歡撒開張張灰暗文字的雨幕，將自己的心情淋濕，再掙紮著放飛……
我不知道該怎樣說清我對文字的態度。 我總想試圖挽留那些稍縱即逝的感覺，不為別的，只為老了的時侯，有壹些可供閱讀的記憶。就象飄落的塵埃，即便是無聲無息，也有它自己隕落的自由痕跡。
我不停的在文字中遊離、沈淪，體會壹種未曾有過的激情和沖動，這個時候的我，快樂而放縱。
有人說，文字是生命中壹種虛弱表白的遊戲，不必過分執著。而滾滾紅塵中，我無法拋開愛恨情仇，也無法淡然生離死別。我無法讓自己
浮躁的心徹底平靜下來，固守壹份淡泊與忠誠。我只是紅塵中的壹名過客，而非守望者。
在時間的無情與無痕中，玩味文字是為了驗證自己的寂寞，提醒自己做個有心有情的過客，花飛語匆中，留戀那些匆匆過去的平常人和平常事。於是，在筆下的故事中，有自己猶疑的眼神，似曾相識的、深深淺淺的背影匆匆掠過。
壹直認為，沒有文字的日子尤如沒有色彩、沒有靈感的空白，會讓我感到痛苦。生活，似乎就是壹個周而復始的圓。我在中間掙紮徘徊，卻怎麽也走不到盡頭。
喜歡文字直抵我內心的感覺，在被觸痛的柔軟細致的心思裏，體味歡喜或是悲傷。這種文字中的釋然，能讓我在遙遙風雨中獲得壹份或真或痛的`體驗。其實，駕馭文字如同打磨銅器，歲月早已使它蒙塵，平淡無奇，但在張揚的心和超然的寫作空間中，壹切都可以恢復原有的鮮活與鋒利。
生命裏有太多值得回憶的東西，而生命的歸宿便是在回憶中不停地回憶。或許很多人已經習慣在塵封中選擇遺忘，在生活的每個片段中選擇壓縮和剪裁。於是，生命中的回憶變得愈發單薄而無意義，生命也似塵埃壹樣在紅塵中飄忽不定。而我壹心想做生命的智者，於是我選擇了在文字中超然。
我過早讓自己的心沈靜下來，隔著時間回看自身。
或許我應該在這個城市四處走走，感受這個城市的陽光和愛，感受沒有嬌柔和浮躁的氣息，看看這個城市各種各樣興高采烈的臉，還有櫥窗和飄著衣服的陽臺。
這樣，或許我的文字和我的生活都會溫暖壹些。
站在繁華而又喧鬧的城市邊緣，早已厭倦了忙忙碌碌的人群和庸俗的華麗時裝。明媚的太陽下，我渴望眼前出現壹扇咖啡色的木制門面，蘆葦裝飾的墻壁上綴滿了用麻繩編制的草帽和玫瑰花，吧臺上沒有紅酒和威士忌，只有新鮮的果汁和可樂加冰。右側的墻壁上有壹幅朦朧抽象的油畫，色彩混亂且明艷，左側有壹組半舊的淺木色組櫃，裏面擺放著大大小小的陶器，絳紫和青灰色的居多，有著雜亂不壹的條紋，在這種略感昏暗的氣氛中，似乎只能容納我這種孤獨者的存在。
如果可以，我想自己擁有壹間不大的店，店裏有清茶，有花香，是那種嬌嫩柔軟骨朵很小卻細密繁茂的，店裏擺設兼賣的東西都是需要靜心淡雅的人來欣賞，來品味。有細瓷的長頸花瓶、精致的茶具或是花紋圖飾，形狀怪異的陶制品，每壹件都有故事，都有來歷。我就站在回廊裏，穿著細致的絲絨旗袍，邊用柔軟的棉布輕輕拂去每壹件珍物的塵粒，邊與悠閑的客人聊天。談談音樂，談談文學、談談生活，談談愛情。或者，邊聽他們說著和物價、股票、國家形勢無關的話題，邊伏在鋪著方格桌布的木桌上寫作，編織愛情，編織理想的生活方式。
而我的年輕，註定我無法做壹名智者。總在尋求壹種莫名的感覺，就如同壹個絕望的人，即使絕望，還是依然希望看到日出的曙光；即使絕望，也不想感受日落後的黑暗壹樣……
釋然散文隨筆3曾經年少，曾經意氣風發，曾經以工作為快樂源泉。然而，當這些曾經不在，又會是怎樣壹個心情?有誰會欣賞黃昏下獨自徘徊的背影?
行走在熙熙攘攘的人群裏，微冷。腦子裏像過電影，那些惱人的事情不斷閃現。機構重組、文案出問題，發現自己越來越難以適應這無盡的挑戰。擡眼望去，張張年輕的笑臉如夢穿梭，也許自己太敏感，也許習慣了忙碌的腳步，也許我更在乎人們的關註與稱贊。幾多不甘，難掩落寞情懷。沒辦法，在工作上歷來就是這麽執著，哪怕鮮花與掌聲的背後裝滿酸甜苦辣我也毫無怨言。
朋友說，在這個紛紛擾擾的社會，太執著也許不算美好。不禁聯想到山田宗樹寫的《被嫌棄的松子的壹生》，主人公松子執著於愛與被愛，是爸爸心中的驕傲，是學生眼中美麗的老師，卻因為要息事寧人、袒護學生，從而走上漂泊之路，在情感的深淵苦苦掙紮。向往美好，卻不懂善待自己;努力工作，只為了別人的贊美;在遇到對的人之前用光自己的美好;善良愚昧，心中有夢卻魂斷他鄉。壹味的付出終究與所想背道而馳。
禁不住為松子落淚，人生驛站，原來每壹步都是如此重要;生活百態，不管到什麽時候都不能放棄自己。松子如此，我們亦如此。想想這麽多年，為了追求完美，把自己活成陀螺，卻忽略了工作以外的諸多美好，也不曾為自己努力活過，有那麽壹瞬間感覺對不起自己與家人。
海藍博士告訴我們，我們生而不完美，壹切努力，是為了使自己變得接近完美，不完美，才美。所以，如果某件事沒做好，不要太在意別人的評價，不要著急否定自己，試著冷靜下來，好好分析原因，我想壹定可以積累經驗讓自己變得更強大。
楊絳先生說，和誰我都不爭，和誰爭我都不屑。我把它用來自勉，沒有社會背景，不會阿諛奉承，幾十年如壹日的努力，獲獎證書無數，也沒有換來市井成功的標桿，甚至不如大多數人逍遙自在。沒關系，笑看風雲，用平常心對待就好。
知我者如汪姐，沒有太多的勸慰，直接拉我去珠海海洋王國度假，要我徹底放空自己。我坐在鯨鯊館玻璃觀賞屏前，望著眼前的上萬種魚類在眼前遊來遊去。就這麽靜靜的坐著，看著它們，大鯨鯊沖著我遊來，安安靜靜的壹點也不兇悍。鰩魚忽閃著兩個柔軟的翅膀，蹁躚起舞，壹群叫不出來名字的金色魚兒緊緊跟隨，有的甚至攀附在它的身上。
說不出來的奇妙，就是總也看不夠，太喜歡這種感覺了。羨慕它們的逍遙自在嗎?還是嫉妒它們的和諧相處?燈光中壹切如畫般美麗，自己的心寧靜如水!時間仿佛在剎那間靜止。
忽然間明白了!這不就是自己想要的樣子吧?平靜安穩，平淡而又真實!
環顧四周，晚霞艷麗，於是，不在糾結，也不在畏懼現狀。承認長江後浪推前浪，給自己壹個舒展的空間，快樂生活。
回想自己這壹生，曾經的過去，我努力，我奮鬥，余生我終不後悔。我不吝嗇贊美自己，收獲心中的詩篇是何等的輝煌與絢麗。
外面的世界很精彩，朋友說，走出去，妳會擁有壹個多彩的人生。放下就是釋然，跟著自己的心，漫步在青山綠水中，縱情的釋放自己。原來放下是這樣的輕松，想去飛?想去踏浪?借用年輕的心態去追逐浪花，回眸壹笑，燦爛如夏花。
釋然散文隨筆4還有什麽不能釋懷?輕輕的自問，然後莞爾壹笑，這壹切都很好。走在沁涼的街上，昏暗的路燈，清冷的風飄來，涼涼的，眼底被涼意浸出淚花來。
經歷過起起落落與得失之後，才真的成長了。感謝這壹切，得到和失去。我的心就像澄澈的小溪，映著藍天白雲花草樹木，緩緩的流淌著。
漫長的腳下的路，倏忽的過客。我的孤獨不是因為誰的離去，我的等待不是為了誰的到來。曾經得到過，也珍惜過，如果那縷風註定要從指尖上滑落，就讓它帶著我的祝福飛遠吧。
夜的涼，腳下步子有點沈重憂傷，想想白天看見那只螳螂哥哥奄奄壹息的樣子，我最後壹次把它放到修剪得整齊的灌木叢中，再見到它時已“物是人非”，它被別人踩成兩半。途經的孩子們撿了好多葉子，說是要把螳螂哥哥埋葬，如此壹說，心裏竟酸酸的，落葉和螳螂，都在這個季節走了，很遺憾，不經意的讓那些懵懂的孩子懂得了失去和別離。
而我自己，以前不曾思考，也忽略了失去與別離是什麽。把所有的人和事都想成美好的，讓自己生活在童話裏，心隱於桃花園，只簡單的過活。可是，終是發現每個人都要將面對生老病死，生離死別，聚散得失......當風吹落了花瓣，霜摘去了葉子，我愛的這所有，終將別離。我相信雕零的這壹切，縱然零落成泥，壹定會香如故，那香浸入在生命裏。
當我恣意的把傷悲或者歡笑傾灑在文字裏，自己簡單而幼稚，胸無城府，透明又無助，像個傻瓜，不過這也沒什麽，我就是我。
而此刻，在寂寞的路上，我看到了多少風景被人忽視?飄零了多少被人不屑的真情?收獲了多少壹瞬間的感動?體會了多少馨香的溫暖?我淡看眼前的路，擡頭間天是那壹片淡淡的光暈，仿佛是壹縷希望之光漫在天際，壹瞬間，心感動不已。
在前行的路上，在未來的期待裏，在昨天的回憶裏。很多人和事存在久了就成了習慣，鐫刻於心裏，因為珍惜，就會有痛的失去。
還有什麽不能釋懷的呢?安靜的夜，夜涼如水。它讓我的心如此清澈，我知道我想要的是什麽，就算此刻，我壹無所有，但是許多看不見的東西，卻盈盈在握。
茫茫人海中，我只想做壹個安靜的女子，唱我自己喜歡的歌，畫我喜歡的畫，每壹段歲月，每壹縷時光，每壹個人，每壹件事，都珍惜。
既然這樣，還有什麽不能釋懷呢?無論以怎樣的方式存在，每個生命都是獨壹無二的美麗。我來過，帶著深深的情，盡所有努力去給予，而我自己的心不曾貧瘠，既然這樣，壹切還有什麽不能釋懷的呢?無論怎樣的境遇，無悔的走著腳下的路，便是無憾的人生。