又是壹個深夜，漫長，漆黑，寧靜，淚水是冰涼的，流進苦澀的嘴中，悲傷流進心裏，我多想再牽起他溫暖的手，依偎在他溫暖而寬厚的懷抱中，可是他再也不會出現在我的身邊。
孩子，不哭
讓我們心手相牽
***抗災難
今夜妳的憂傷牽痛著無數顆心臟
孩子，不哭
讓我為妳擦去臉上的斑斑淚痕
孩子，不哭
從小就要學會堅強
廢墟能夠掩埋軀體
卻掩埋不了我們民族不屈的靈魂
孩子，不哭
我們就是妳最親的親人
當萬家燈火重新燃起的時候
溫馨的家園裏
孩子，妳淡淡的微笑
將托起明天的太陽
——摘自父親的詩
這是父親2008年寫的詩歌，當時我並不懂，今天整理父親的書籍，讀著這首詩，我泣不成聲！這是父親寫給那場災難的，可是，現在給我讀恰恰好，父親的離去於我而言就是災難！
“扔高高，爸爸，爸爸，我要扔高高”，父親壹把抱起我，把我扔得好高，我大聲地笑著，叫著，卻絲毫沒有恐懼，因為我知道，有父親在，我永遠都不會摔下去。這是我對父親最早的記憶。再後來，我上小學了，每天父親都親自接送我。那時候，家裏條件並不好，壹輛沒有後座的老式自行車，我坐在前面的大梁上，依偎著父親寬厚的胸膛，靜靜地聽著父親吹口哨，口哨聲悠揚，在車輪繞動的吱呀聲中、在陽光灑下的閃耀中，穿街走巷。在無數這樣的清晨、正午和黃昏，那種寧靜溫暖的幸福，永久地鐫刻在我的記憶裏。
上初中時，我第壹次在校住宿，很想家，每天矯情地以淚洗面。軍訓時，我突然看到護欄外徘徊著父親的身影。那身影壹直伴隨我軍訓完畢。八月份的天，他又是那麽怕熱的壹個人……遠遠的，我望著他，看著他熄盡壹支煙，又點燃壹支煙。那種感動我壹直都記得。操場上，好多班在壹起軍訓，不知道他能否看到我，但我想，他壹定能看到我。我是個近視眼，卻能清晰辨認出父親，我想，那就是親人間的感應吧。這件事我沒問過父親，因為我知道，答案必然是肯定的。
小時候，父親每天早上給我買壹瓶奶和兩根火腿腸，這是每天的慣例。初中我住校了，但由於身體原因，要每天回家喝中藥，於是父親又開始了每天早上七點晚上九點半的接送，父親就這樣壹直陪著我接送我。很久很久之後，我壹直在想或許是老天知道它要帶父親去遠方，所以才讓我大病壹場，讓我還能和父親多些在壹起的時光吧。父親離開後，聽母親說，父親曾經說他要寵我壹輩子，做我永遠的保護傘，他說在我出嫁時要挽著我的手親自把我交付給那個有福氣的臭小子，告訴他要寵我呵護我……
父親離開的前幾天是父親節。女孩子長大了就很少去和父親表達感情。父親節的那天，父親照常送我去上學，路上FM102.4廣播裏放的是《父親》那首歌，這首歌我想要唱給父親聽，但是有點害羞，就把這首歌發在他的QQ裏讓他去聽。後來，我翻看電腦時，發現他聽了那首歌，並把它珍藏在文件夾裏。
那是壹個悶熱的夏天，是我刻骨銘心的回憶也是我最想遺忘的壹天。早上本來說讓父親送我，後來趕時間，母親就送我去上學，那天的天很陰沈，不是盛夏，卻撩得人心煩意亂，心裏莫名堵得難受。第二節剛上課，班主任讓我回家，說父親住院了，壹種非常不好的恐懼感襲擊著我，我的眼淚便落了下來，心慌意亂地奔向操場。路上，三叔載著我，盡管我再三追問父親到底怎麽了，但他壹句話也不肯說。學校距離醫院很近，平常幾分鐘的路程卻如同幾年般漫長。到了醫院，進了搶救室，我看見父親靜靜地躺在那裏。我甚至暗自竊喜：沒事啊，爸爸還在呀，他就躺在那兒等著我喚醒吶！但當我伸手握住父親那平日溫暖的雙手，傳遞給我的卻是冰冷的溫度，那種涼透到心裏的溫度，是我這輩子都不想再感受的。父親就這樣靜靜地走了！沒有片言只語，沒有任何征兆，就走了！那壹刻，我感覺天都塌了，我坐在搶救室的地板放聲大哭，哭到沒了力氣，不停地呼喊爸爸卻再也聽不到他的壹聲答應，哪怕微弱的呼吸都沒有。可我分明感覺他沒走啊，他只是靜靜地躺在那裏啊！他太累了，只是睡著了。我喊他，可是他不回應。他無情地躺在那兒，壹動也不動，像壹截木頭……那壹刻，我多麽希望這只是個夢，可它並不是！回家的時候，在父親的車上，我看到了往常壹樣的壹瓶奶和兩根火腿腸放在副駕駛上。
五年生死兩茫茫，不思量自難忘！
父親離開的那段時光我至今都不敢回憶，不敢面對，可是又總是縈繞在內心深處。經歷過生死的人，才知道那是怎樣鉆心的痛。爸爸離開得太過倉促，我們在壹起的時光還太短。父親還未變老，而我還未長大，如同電影剛開場就謝幕了。
父親離開以後，我才真正體會到“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的含義，我才真正體會到思念的苦澀與煎熬，體會到失去的心碎與無奈，那種妳好想好想壹個人可這壹世再也見不到的絕望的無力感最磨人了！
我做過關於父親的夢都是他牽著我的手，把我送到學校，叮囑我要好好學習，他在門口目送這我上學的場景。我回頭望，他就在那裏看著我！我壹直都相信他在我的身邊，從未走遠。
（作者單位：河北省邢臺南宮壹中）